Юмор та гумор

[Teagan]

[Solmir]

https://youtu.be/vInhpfsI7jI?list=RDGMEMCMFH2exzjBeE_zAHHJOdxgVM0PY6k-_YY_g

[RedCat]

просто боги реклами та  маркетингу

[Volf Ram]

А шо не так? Бензопилою пиляти зручніше чим ручною.

[Milena]

 і пиляти можна всюди і навіть тоді, коли того, що пиляєш, під руками немає.

[Garfield]

І взагалі то стильно!

[Солоха]

Я б почала з рекламодавців

[Volf Ram]

Вам не догодиш.

Cпойлер

Пиляйте лобзиком 

[bobr.dobr]

просто боги реклами та  маркетингу

Прикольно. І головне - правда. Бензопили бездротові за визначенням. Ну а що намальовано на  картинці - то вже таке.

Пиляйте лобзиком 

Це складно. Мати одразу час, натхнення і зв'язаного москаля - не всім так фортить.

[Sasha_girl]

.

[Shannou]

https://twitter.com/vehiclefan53/status/1964148613841371401

[RedCat]

Найбільше люди їдять у вересні. Ви згадаєте про січень. Але ні, та, в січні теж їдять. Але не те. А у вересні їжу. Тому що коли неврожай - це катастрофа, а коли врожай - це дві катастрофи. Дві катастрофи і одна біда. Тому що урожай може пропасти. А в нього вкладено все. Всі вихідні, відпустку і пара відгулів. І гіркі сльози. І вода по лічильнику. І бензин в машину. І кохання! ❤️
І тому більшість сімей з самого ранку вересня їдять яблука. Білий налив заідають Антонівкою і вже починають боятися Симиренка. Кожен зобов'язаний взяти пакет яблук на роботу. А повернувшись з роботи з'їсти ще яблук. Але ніхто вже не може. І мамі приходить в голову ідея - давайте закрутимо яблука в тісто і ще трохи їх поїмо. Давайте, кажуть всі, а потім колупаючи тісто виїдають яблука. Але і це теж результат!
Але яблука - це дурниця. Страшно, коли піде кабачок. Кабачкова ікра вже закрита на зиму в усіх банках, які залишилися від вишні а кабачок все йде. Будете кабачкові оладки? Нііііііі! Добре, тоді я зараз насмажу! Кабачкове суфле дуже добре виглядає в холодильнику, до речі. Спробуйте. Тижнів зо два стоїть там як живе.
Картоплю ніхто не їсть. Тому що картопля, якщо покласти її на балкон, може служити вічно. Як і все, що кладуть на балкон. Тому ніколи у вересні ви не дочекаєтеся: приходьте до нас на картоплю! Зате вас зватимуть на фарширований перець, на аджику, диню, кавун. Ох, людоньки! Пропадає кавун! І всі сідають рятувати кавун. Його не можна викинути. Кожен раз, як ви викидаєте кавун, вмирає кавун.
Гарбуз! Гарбуз - дуже гарна рослина. Коли воно росте, можна фотографувати і викладати в інтернеті. І всі будуть коментувати: ооооо! Гарне, але загадкове. Коли воно виростає, ніхто не розуміє, навіщо це садили?! Але поки воно росте, приємно думати: Людоньки, гарбуз же можна запекти в духовці, покласти в кашу, зварити суп-пюре з гарбузовим насінням! Тут проблема у цілях, думаю. Ніхто не говорить собі: Ох! Я скоро буду запікати оце го в духовці!
У пікові два тижні господині кладуть у банки сливи і малину, груші та яблука, капусту і моркву, а самі передові господині варять пастилу з кабачків з патіоснами. Домашніх годують салатом з помідорів, огірків, цибулі, капусти і пастернаку. Ніхто не знає, що це, але всі його садять. Деякі знають, але у тих на дачі ялинки ростуть!
І поки ці всі закрутки готуються зі страшною силою, всі мріють, щоб в сусідньому дворі жила маленька Оленка з хорошим апетитом. Оленку кликали б у гості кожен день. У різні сім'ї. І закохано дивилися б на неї так, як, може, на Оленку дивитися більше ніколи не будуть. А батьки Оленки здавали б її в оренду. Купили б автомобіль і, звичайно ж, дачку. І тоді що? Тоді Оленка закінчиться… . Але ніхто не знає, де живе така Оленка. .
Тому, озвірівши від повноцінного раціону, починають дзвонити родичам в Шепетівку і запрошувати в гості. Родичі дивуються, що їх звуть. Але вони кладуть в сумки кукурудзу, помідори і цибулю, качан капусти і часник, баночку варення і баночку меду, курчат бройлера і кабачок, і приїжджають в гості. І привозять їжу ... І не розуміють, чому у господарів на обличчях якась неприязнь. Але не гнати ж родичів, тому всі сідають за великий стіл і їдять кабачок. Їдять малосольні огірки і помідори. Помідори в шкірці і без шкірки. І смакують маринованим часником. А коли все вже поїдено, господиня, світися як номінант на Оскар, витягає з духовки шарлотку. Родичі з Шепетівки ввічливо посміхаються і кажуть, що вони там, в Шепетівці, забули вимкнути світло, праску і лампадку, і терміново виїзджають. А господарі доїдають все самі. Тому що не можна вітамінам дати пропасти.
Так що кожен дачник у вересні - комора вітамінів. Ходяча пузата комора вітамінів. Яка їсть ці вітаміни про запас, це так само перспективно, як зжерти індульгенцію або дивитися на анальгін.
З дачі всі обов'язково заїжджають на базар, прискіпливо дивляться на кабачок і згадують, що на зиму треба морозити! І морозять журавлину, брусницю та пальці, перекладаючи зручніше торішні запаси.
А схуднувши до травня і забувши весь жах вересня, ми все знову вийдемо на ділянку, обведемо її  поглядом і скажемо: я не дурень, я посаджу трохи меньше кабачків! А решта буде квасолька!
@Ірина Звєрєва

[Milena]

Але я впевнена, що усі ті, хто зараз не вдома, а десь далеко від рідної обітелі скучили, дико скучили за усім тим консервованим багатством - от якби хоч трохи тих баночок зі сливами і малиною, огірочками, кабачками і т.д. зараз на своїй кухні!   

[Марика]

Віктор Литовченко
2 godz.
Це перша в історії Нобелівська премія, яку не хтось отримав, а хтось не отримав

[vs]

[vs]

[Солоха]

Пацан сказав-пацан зробив

[Солоха]

 

[Roman_V_M]

Президент Зеленьский наказав створити нове потужне Міністерство Добра і Чеснот, скорочено - Міндіч.

[RedCat]

Татуся Бо

У чорні часи і жарти такого ж кольору. Бо як би не було хріново ми все одно знаходимо з чого посміятися. Бо інакше взагалі хрін витягнеш.
Далі буде чорно, якщо ви зараз вразливі, не читайте будь ласка.

- Треба якусь помиратєльну простинь купити. А то ні в чому на цвинтар повзти.
- У тебе ж була чорна з мухоморами, якраз прекрасно підходить.
- Вона линяє, я з такою погодою, поки доповзу, вся буду фіолетового кольору.
- Ну да, люди не поймуть, чи ти туда, чи оттуда.

- Я закажу собі на похорон якийсь поморочений краш-тест від радіо Рокс і поки всі не відгадають, мене не палить.

- немає нормальної поховальної музики, шоб так норм качало. Шоб у людей настрій був нормальний. Шоб двіж.
- Зароблю грошей і закажу тобі таку пісню в Жадана і собак.
- У Бетона.
- у цих... як їх, шо про хуй коня співали....
- Норм, підходить. Я згодна гигнуть під пісню про хуй коня.

- ... І от я стала на тому мосту і думаю, може пригнуть?!
- Це херова ідея.
- Да, я прижки ніколи не любила.
- У нас зараз стільки феєричних варіантів гигнуть, шо стрибнути з мосту - уже якось банально.
- Да, кума моя на тривогу спеціально тепер роздівається догола. Каже, "Я шо даром оце все худла і качала, нада буде хоч десь людям показать результат".

- Напишеш мені сценарій поминок.
- Я ж автор комедійного жанру.
- Я тому тебе і прошу.

- Моя баба в твойом возрасті уже мала скриню з шмотками на похорон, а ти собі кожаний корсет обираєш.
- Так, а хто сказав, шо то корсет не для такої скрині?!

[Солоха]

УКРАЇНСЬКИЙ МИРНИЙ ПЛАН: ПУНКТ №1
мал. А. Ступін
Хто закреслений, підкажіть

[Mike123]

Хто закреслений, підкажіть

Пригожин.

[Солоха]

Ізольда Сальтисон-Зельц is  feeling blessed with Ізольда Сальтисон.

 ·
Під час обшуку в шафі єрмака  слідчі знайшли три жіночі  костюми, чотири пари штанів-палаццо, лофери 46 розміру зі срібними пряжками, різнокольорові боа, безліч вінтажних брошок, перуку блонд і нюдову помаду.
Олена останньою, вже після слідчих, вийшла з квартири. На згадку про зраду вона взяла собі сумочку Біркін, пару вінтажних брошок зі смарагдами і забрала нюдову помаду.
Але так і не змогла пробачити Андруші ті дурнуваті витачкі на жакетах. І гострі великі лацкани! Як же так, вона ж одягалася в найдорожчих українських дизайнерів, чому ж ці костюми виглядали так недолуго й чому її Володя надав перевагу цьому двометровому телепню.
Тепер все буде інакше. Вони нарешті будуть з Володею разом. Урночка з прахом органічно впишеться в інтер’єр їхньої італійської вілли.

[Shannou]

 

[RedCat]

з прийдешніми святами

[Shannou]

[Mike123]

Коротко про головне 

[Omela]

@Mike123 , як у вас справи?

[Mike123]

Та нормально. Вже 4 роки війни. Хоча й досі трапляються диваки, які з випученими очами ганяють в пошуках повербанків. Але більшість вже пристосувалася. Тим, у кого все на електриці, їм важко, звісно. А у кого вода, тепло та газ є, ті тільки не можуть згадати, навіщо в стіні ці дірки  . Потроху вмикають електрику. Навіть напроти вже всю ніч є. У мене ще нема. Не знаю, все вже буднічно та по діловому. Чергове стихійне лихо. Треба пережити.

Звісно, що виникає багато питань про захист високовольтних трансформаторів. Вони взагалі щось робили, чи вкрали просто все? Це ж дуже зручно, війна, військова таємниця, всі діла. Дивно, що тільки для нас, бо русня прекрасно знає, що, де, як і де найефективніше вдарити. Але то таке. Може хоч зараз щось прикриють.