Много букв, но все они имеют вес...
Я ни за какую политсилу, я за Конституцию, как основной закон.
Есть вещи, о которых мы сообща договорились, и дальше согласны их соблюдать. Или нет. Или даю
Есть невыгодные условия, но если ты на них пошел, то соблюдай.
Cпойлер
Бог сказал Аврааму — убей сына. Почему? Ты обещал. Давай, исполняй. Или живи вне нашего конституционного поля. Авраам крутился-вертелся, но потащил Исаака на гору. Хотя вполне мог отказаться. Сказать Богу «да я вообще в тебя не верю, слыш, вообще охуел там у себя на небесах, сына единственного ему зарежь… Сам своего сначала зарежь, а потом командуй». И тогда Бог сказал — ну если такой разговор пошел, то я пришлю Сына, чтоб ты его зарезал. Но мы тогда решили вопрос паритетно. Оки?
Конституция, как положняк, есть везде. Даже в ГУЛаге и Освенциме были свои внутренние конституции по обмену шила на мыло, учета трудодней и очереди в газовую камеру.Можно существовать в любом правовом поле, поочередно отращивая то плавники и жабры, то рога и копыта, по необходимости — главное чтобы это поле было. Определенность основа жизни, поэтому на Земле жизнь есть, а на Марсе и Венере — нет. Хотя могла бы быть в принципе, не такие уж это плохие планеты, если сравнивать с Меркурием или Плутоном.Но уж слишком часто там меняют Конституцию. И поэтому жизни на Марсе нет.
Президент прежде всего Гарант Конституции. Все остальное у него опционально. Он должен следить за тем, чтобы Конституция, как основной закон, не менялась как погода на Марсе. Безусловно, изменения в Конституции бывают нужны, но тогда требуется общественное согласие. Путем общенационального референдума. Не может человек в один хобот менять законы гравитации и значение числа «пи». Потому что подчинятся этим изменениям придется всем, ну и надо спросить согласие — согласны ли люди на то, что ими начнут как-то по-новому распоряжаться?Чтобы было понятнее — это как приходит к вам домоуправитель вашего ЖРЭО и говорит, что решил сменить вам пол. Вы такие немножко охуевшие спрашиваете — с какой стати и на каком основании? — а он вам бредит про снижение коэффициентов на коммуналку в связи с гендерным распредаланием, и лично ему выгоднее, если вам отрежут хуй, он получит налоговую льготу, а если вы против — то он отключит вам газ в стиле Мордюковой.Извините, грубое сравнение, но точное.
Янукович поигрался в Конституцию, теперь живет в Ростове. Потому что в России конституции нет. Они могут сколько угодно глумиться и обзывать нас «Государство 404», но после расстрела собственного парламента в 1993 и пятого срока президента понятно даже неграм преклонных годов — там нет Конституции. Россия это «некое образование», нелегитимное даже для самих россиян. И падение Януковича — это не отказ от европейского вектора, это конституционный переворот, который он пытался протащить у нас под носом. Но не получилось, астанавитес.То есть Президент — это такая собака, которая сидит возле вашего чемодана на вокзале, и злобно рычит на всех мимопроходящих. За содержимое вашего чемодана он не отвечает. Более того, он препятствует даже вам ковыряться в чемодане, если вы забыли дома документы, подтверждающие личность. Он гарантирует погоду на Марсе, привлекая для этого все возможные силы — вооруженных дядек из ВСУ, МВД и СБУ.
И вот я слушаю предвыборную агитацию, где желающие стать президентами сходу распедаливают, что они улучшат ваш чемодан. Хотя это не их собачье дело. Каждому пенсионеру по пионерке, каждому хиппи по бульбулятору, каждому рабочему по заводу, каждому матросу по кораблю и так далее. Люди, заявляющие себя будущими Гарантами, для начала сообщают, что на хую они вертели вашу Конституцию. И если вы его изберете, то он будет Гарантом ваших смутных желаний, а не общественного договора.И ничего, проходит! Бабушки ликуют! Их утомила конституция. Они хотят три пенсии. И их внуки тоже ликуют, потому что получают черный нал и ни копейки в пенсофонд не внесли. Платить три пенсии и четыре стипендии буду я, а бабушек и внуков это вполне устраивает. Выбирай Сатану! Он обещает!
Здесь надо веруться к электоральной истории Нени. Мы прокинули патриота Чорновола и выбрали комунягу Кравчука. Потом два срока отсидел «красный директор» Кучма. Который написал книжку «Украина не Россия», попутно развалив армию и загнав Украину в ресурсное и экономическое рабство. Подчеркиваю — два срока. Шото никто тогда не выебывался в смысле «нужны новые лица», потому что была реальная возможность быть закопанным в посадке рядом с головой Гонгадзе. А «Беркут» на местах совмещал все ветви власти — законодательную, исполнительную и судебную. И единственный вариант выжить был «сидеть тихо как мышь».Ну а хули, зато сейчас он дает интервью по телевизору и рассказывает шо щас все хуйня, а вот при нем все было заебись. Динамо обыграло Барселону.
В 2004 году, когда полыхнул Первый Майдан, Россия открыто манипулировала на политическом пространстве Украины и угрожала ресурсной блокадой «перекроем хахлам газ». Вот это реальный результат «нэзалэжности» Кучмы, и шо «Украина не Россия». Я, как писатель и солдат, сообщаю вам, что пиздеть — не мешки ворочать. Писать можно дохуя чего, но надо иногда автомат брать. Кучма был охуенный писатель, но после него пришлось искать автомат на чердаке, потому что воевать за Нероссию в итоге было нечем. Булыжник — оружие пролетариата.
Потом пчеловод, феерический президент, проебавший нереальный национальный подъем. Если бы Ющенко сказал тогда — ребята, двадцатичасовой рабочий день, мобилизация, и завтра Луна — наша, а я первый беру лопату — так бы и вышло. Нет жеж, он начал какие-то грошовые игры по обустройству личного офиса с дизайном керамики.
А потом, дорогие киевляне, исконные специалисты в политике на основании рождения, треть из вас не пришла на выборы вообще, а две трети которые пришли, 36% проголосовали за Януковича. И сейчас двадцать бригад ВСУ разруливают ваше электоральное слабоумие, теряя людей. Это жестко, но правда, если бы вы вообще не пришли на выборы, то не было бы Януковича, Майдана и войны.Как говорил один литературный персонаж: «Лучше бы ты не родился, было бы больше людей».
Напомню вам, что вы дважды выбрали Черновецкого мэром. Первый раз по приколу, посмеялись… и выбрали второй раз. И это хорошо, что Черновецкий был добрый клоун с выборным бюджетом в миллиард долларов после продажи «Правекса». Внезапно оказавшись самым крупным держателем свободных средств, он решил поиграться в мэра Киева. Гречку, говорите, раздавал бабушкам? Да он мог по деньгам наркотики школьникам раздавать — и вы бы брали наркотики и голосовали.Но хорошо, что Черновецкий был добрый клоун. Потому что мог быть злой клоун с бюджетом в два миллиарда, и вы бы сейчас завидовали жителям Ленинграда с правом собирать валежник.Вот это ваша реальная электоральная ответственность — выбрать «поприколу» какое-то говно, а потом тихо отсиживаться, пока ваше говно не смоется чужой кровью, и когда все более-менее устаканится, снова вылезти на поверхность с экспертным мнением «нам нужно новое лицо». Но почему-то все желающие новых лиц проповедуют в балаклавах. Напомню: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович — результаты вашей гражданской деятельности. Их не с Марса прислали. Вы их выбрали. А потом тихонечко слиняли, я не я и хата не моя, нам опять нужно новое лицо.
Порошенко — единственный пес, который сторожил мой чемодан. Я согласен, чемодан не стал богаче. Но его и не спиздили, как при предыдущих электоральных экспериментах. Я понимаю, что не все со мной согласны, и все хотят Иисуса в президенты. Но выберут не Иисуса, а хард-версию иуды. Который с ходу заявляет: «Я, став гарантом Конституции, буду ебать вашу Конституцию. А каждому, кто меня поддержит, дам деньги, отобрав у тех, кто меня не поддержит.»
Когда я возвращаюсь с ротации, я привожу с собой баул вещей на стирку. Моя мама решительно отбирает баул и стирает пробздевшие потом, солярой и дымом вещи. Ободранные на коленях рипстопы и ботинки в пятнах чужой крови. Отстегивает пластины, пуговицы, бесчисленные тренчики и прочие навесы, чтобы они не разъебали стиральную машину.Потому что сына нормально обстирает исключительно родная мама, а девки только ебаться умеют.Она голосовала за Януковича, потому что ей на улице подарили синюю майку «Янукович — наш президент». В итоге за дешевую хлопковую майку она второй год перемывает сорок килограммов моей военной снаряги. И тихо плачет.
Здесь и я виноват. Наверное, надо было подарить ей другую майку и потратить час на объяснения. В итоге я потратил два года на войну. А надо было просто поговорить с мамой.
И я вас прошу. Отнеситесь к электоральному долгу разумно. На вас лежит большая гражданская ответственность. Ваш выбор защищает армия периметра, несущая потери. Волонтеры и диаспора, местные жители серой зоны в галошах из покрышек и дипломаты мировых стран в лаковых туфлях.Хватит уже «поприколу». А давайте выберем мэром кота? А давайте Зеленского? А давайте Жванецкого? А давайте Диму Билана, а чо, прикольно! А потом убежим, и скажем что это не мы. И сейчас 36% киевлян, голосовавших за Януковича, радостно нюшат возможности безвиза, и пробуют еще раз проголосовать поприколу. Ваш безвиз — это в среднем два "двести" в день на периметре.
Вас не смущает эта цена, Тридцать Шесть процентов, голосовавших за Януковича? Вы хотите еще раз приколоться, выбрать какую-то хуйню, потому что армия окупит ваши развлечения в Будапеште, выгорая в траншеях Песков? Кто-то не вернется с периметра в родной Трускавец или Полтаву. А вы поедете в Будапешт безвиз лоукостом, и проголосуете оттуда за сталина или кота, потому что вам все "поприколу".Лично мне уже не по приколу совсем. Мы договорились защищать конституционный порядок с оружием в руках, или делать шоу типа Евровидение «пенсионерки по СМС выбирают гаранта конституции»?
Моя мама, однажды приколовшись, заебалась отмывать мои наколенники от говна, крови и солярки.Берегите себя. Я вас буду беречь в любом случае, вы мои сограждане. Это как мама. Никакая ошибка не может отменить родства. Я вас буду прощать бесконечно, потому что у меня нет другой семьи. Дурные, кривые, любые. Это похуй, вы мои украинцы, это среди себя я могу обсуждать ваши недостатки. Внешний упрек в любом случае получит прикладом автомата по еблу.
Но помогите мне хотя бы однажды, как я пытаюсь на своем месте помочь вам
.
А приглашение на голосование надо выдавать исключительно вместе с повесткой в военкомат. Тогда голосование поприколу пропадет само собой.
