Cпойлер
Стремительное развитие посконного проекта «Кортеж», отголоски которого иногда попадали в прессу в виде объявлений о банкротстве очередного участника, замораживании вследствие недостатка финансирования и противоречивых эскизов иномарок, сделанных неизвестным художником-кубистом, увенчалось растратой 12 миллиардов рублей, направленных, главным образом, на закупку деталей у 130 предприятий по всему миру, среди которых было по меньшей мере четыре российских.
«Главная черта - российский характер, - заслуженно пишет про Русский Лимузинъ ТАСС. - Согласно задумке авторов проекта, автомобили должны были быть... собраны из комплектующих, бòльшая часть которых произведена в России. Красноярские диски, нижнекамские шины, аэродинамические щитки из Ярославля, топливный бак из Нижнего Новгорода - все это было разработано специально для автомобиля».
Как видим, самые сложные узлы и агрегаты, в том числе такой не имеющий аналогов конгломерат, как нижнекамские шины, не говоря уже про аэродинамические щитки из Ярославля, были созданы российскими специалистами, остальная мелочевка уже не в счет, и вот результат - Русский Лимузинъ не только проехал сто метров, не потеряв ни одного красноярского диска, но и остановился, выпустив наружу Путина, которого, по слухам, водителю пришлось толкать ногой в спину, потому что внутри было немножко тесно, и голова в потолок упиралась, однако при гигантском росте российского президента это и неудивительно.
Лимузинъ так понравился Владимиру Владимировичу, что обратно он пошел уже пешком, чтобы ничего не доломать, - было бы жалко. «Это серьезная аппаратура мирового уровня, и не просто мирового – а та, которую другим странам и не достичь», - объясняет русский автомобильный экспертъ Субботин. Вот те слова, которых так ждали русские люди. Шутка ли, топливный бак из Нижнего Новгорода!
И это еще далеко не все.
По словам эксперта Субботина, Лимузинъ оборудован бронекапсулой, выдерживающей стрельбу из всего вплоть до миномета, а при химической атаке он может задраить окна, погрузиться под воду и найти амфору.
Лимузину не страшны гомосексуалисты, если даже Путин будет сидеть в нем голый и намазанный мылом, а в случае нападения нацистов Лимузинъ выпускает перед собой женщин и детей и медленно едет сзади, делая вид, что его тут нет. В условиях ядерной атаки Лимузинъ ложится ногами к взрыву и прячет Путина под себя.
В Лимузинъ, кроме Путина, также можно засунуть Медведева, но кому он там нужен, чай, не мальчик Никита. У Владимира Путина самый длинный и толстый Лимузинъ в мире, и все иностранные президенты ему теперь завидуют, особенно Трамп, который при виде этого вяликого автомобиля так расстроился, что даже поздравление с инаугурацией передал через третьи руки.
И, наконец, если у Лимузина Путина заклинит двери, то его уже никто и никогда оттуда не выцарапает.
Особенно если еще и заварить снаружи для верности!
