Юмор та гумор

[veazel]

Еще был про трубку, боцмана, юнгу и любимых женщин.

[Гелла]

Может уже кто-нибудь что-нибудь расскажет? 

[Lilьka]

№25
про девачку, авоську и портвейн
 
кто следующий?

[veazel]

№25 про девачку, авоську и портвейн кто следующий?

Про боцмана все гуглятся на раз прямо по строчке "про ...", а про девочку и авоську не находит. Нет такого анекдота! 

[В.И.Лемминг]

Может уже кто-нибудь что-нибудь расскажет? 

При дамах?

[marplik]

Может уже кто-нибудь что-нибудь расскажет? 

Это уже лишнее. Сейчас анекдоты рассказывают вот так:
- Номер 12
- ха-ха-ха!
- А я вот чего знаю: номер 118!
- Ха-ха-ха-ха!

[veazel]

Может уже кто-нибудь что-нибудь расскажет? 

Это уже лишнее. Сейчас анекдоты рассказывают вот так: - Номер 12 - ха-ха-ха! - А я вот чего знаю: номер 118! - Ха-ха-ха-ха!

Так это ж надо номера помнить! Да и анекдоты-то одни и те же, но списки у всех свои, не синхронизированы.

[Lilьka]

а про девочку и авоську не находит. Нет такого анекдота

Есть! такой анекдот. Ты сильно молодой тогда, или гуглить не умеешь. Вот Гелла точно этот анекдот знает!

[Lilьka]

прям второй в гугле по поиску "девочка и портвейн"
наслаждайтесь, кто не знал
и девачка не говорила "выжрать", а ... ... ть

[veazel]

девочка и портвейн

У меня вторым выпало Школьница выпила портвейн и попала в реанимацию.  Это просто смешно какие нежные семиклассницы пошли.

[Lilьka]

Ну чо,
те кто выжыл
и прошел
есстественный
отбор

[veazel]

А первый ссыл вылез Петербургская школьница Алена Швец пишет песни с миллионами прослушиваний о подростковых проблемах. Как она стала популярной и почему просит не сравнивать себя с Гречкой.

Остальные все про выжившую ковровскую любительницу портвейна.  Так я и не узнал про авоську.

[Hallgerd]

Интеллектуальное. 

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха, — за хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут, — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — фиг! — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да ещё и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заёбывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше...
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним, — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, — сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал: жри, — сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.

[Egoss]

[Lilьka]

Так я и не узнал про авоську.

оспадя, да шож такое
этож интерпритация
Приходит девачка в магазин
с авоськой
и говорит человеческим голосом:

Cпойлер

тут уж я буду буквально воспроизводить советский мат, сами нарвались

Тётенька, мне, пожалуйста, дайте

Cпойлер

ёб вашу мать

пару бутылочек Портвейна 777!
 в мою сеточку (так раньше авоська даже не называлась)
А продавщица (такая вся в белом высоком колпаке, и даже в белом халате, и в фартуке/а может и в синем) - говорит ей:
- Девочка, дарагая, а ты уверена, что

твоя энергия = емсеквадрат

ты донесешь в этой заплетенной кварко-глюунной смеси этот грубый виноградный экскремент, ну там далее ашцеодва, це 5.
А девачка так и ответила:
- я просто попить хотела эти полтора литра жидкости,
а вы вот взяли и набросились,
прям сейчас
ухожу к ...

[Volf Ram]

Я только спросить...

[invariant]

Это просто смешно какие нежные семиклассницы пошли.

Или портвейн такой пошёл... 

[~Багира~]

[~Багира~]

И там же в комментариях:

[~Багира~]

[Игрек]

У латинці є свої переваги, гляньте, наприклад, як майже по-німецьки зловісно виглядає слово "Oblderžadministracija".

[Milena]

У латинці є свої переваги, гляньте, наприклад, як майже по-німецьки зловісно виглядає слово "Oblderžadministracija".

Oblderžadministracija
І в якій це латинці є таке ž?

[Volf Ram]

V nashiy bude

[В.И.Лемминг]

Диакретические знаки или стандартный транслит?

[Milena]

V nashiy bude

"V našiy" bude tak? "A čom ty ne pryjšov" tak?

[May Day]

[Чиби]

І в якій це латинці є таке ž?

Насправді в багатьох.

[Milena]

І в якій це латинці є таке ž?

Насправді в багатьох.

[Старина Z]

[Eney]

надобраніч