Цитата: mxm від Червень 16, 2017, 08:58:09Аналогичная история про старика со старухой, которые "жили-поживали и Добрана жевали". Ребенок долго ломал голову над их странным рационом и людоедскими склонностями, неожиданными для положительных героев сказки
Аналогичная история про старика со старухой, которые "жили-поживали и Добрана жевали". Ребенок долго ломал голову над их странным рационом и людоедскими склонностями, неожиданными для положительных героев сказки
С животными, кстати, у меня мораль связана с детства. Впервые услышав про нее от отца, я стал доказывать, что мораль — травоядное. Мы даже поспорили на лимонад с пирожным. И я выиграл, продемонстрировав в Детской энциклопедии фотографию — олень с ветвистыми рогами, а под ним черным по белому: «марал».
Цитата: Destrie від Червень 15, 2017, 23:34:50Правда чашка все же не особо похожа , ну на те что нам выдавали Ну ты сравнила. CпойлерВам же ж конские выдавали, небось!
Правда чашка все же не особо похожа , ну на те что нам выдавали
надо ли говорить человеку, что у него ширинка расстёгнута
В местном супермаркете.
На этой неделе в Украине цинично поднял голову отпетый националист Медведчук, и президент России Владимир Путин немедленно начал его по ней гладить. Медведчуку это не нравилось, он говорил, что никакой он не националист, но поглаживания Путина становились все более настойчивыми."Ну какой же ты не националист, дурачок, если ты самый что ни на есть националист?" - как бы спрашивал Владимир Владимирович у непутевого кума в ходе прямой линии с русским народом. "Я не националист, я просвещенный патриот!" - как бы упорствовал Медведчук, тяжело дыша от любви к родине. А между тем, не секрет, что он был сыном члена ОУН, и член тот, попадись ему Владимир Владимирович в руки, насадил бы Владимира Владимировича на гилляку через глаз раньше, чем тот бы успел пошутить про половые органы дедушки, а жаль, потому что Путин сам является дедушкой и разбирается в этой теме как никто. Как выяснилось...Василий Рыбников.С ГЛУБОКОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОЗАБОЧЕННОСТЬЮ
Однажди моя дитина побачила геїв і вони на неї вплинули.На курорті в Пуерто Ваярта ми снідали в закладі громадського харчування. Консервативна дитина харчувалася якойсь отравой, шо ми принесли з "Бургер Кінг", бо я не нанімалася їм варить їсти на курорті, а їсти мексиканське вона не любе.В заклад зайшла зргайка unreasonably прекрасних велосипедистів з характерним манеризмом, вдягнених в усе яскраве, шо весело всілись коло нас і замовили кожен собі овочеву нарізку, шо красіво подається в стакані: порізано паличками моркву, диню, огірок, ананас, перець і полито соком лайма.Дитина сказала, шо вона не хоче Бургер Кінг, а хоче імено таке саме, як в хлопців. З цього моменту вона стала їсти овочі 5 разів на день і це длиться вже двa года.Шо можете посовєтовать, як можна вберегти дитину від впливу геїв, шоб таке більше не повторялось? Я раніше скептично ставилась до впливу геїв, пока це не затронуло мене лічно.
Елена Коноваленко18 ч · Притча о сиськах и о врачах)Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему: - Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Не серди сука, медработников! С праздником нас друзья)))))
Памятка по психическим защитам.Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй.
0 Користувачів і 9 Гостей дивляться цю тему.
