Юмор та гуморески. Часть I

[Kуcта]

Актуальненько, однако 

[mxm]

Добавлю про юристов (в принципе, наверное, актуально для всех, кто с почасовкой имеет дело):

Да, видел такое про программистов. 

[Poodle]

- Перед вами сидят Саддам Хусейн, Усама бин Ладен и лоер, а у вас пистолет с двумя патронами. В кого вы будете стрелять?
- Два раза в лоера...

[wounded_zmey]

У меня есть три любимых анекдота: про Фрейда, про консультанта и про минет. Какой рассказать?

[Lily_was_here]

У меня есть три любимых анекдота: про Фрейда, про консультанта и про минет. Какой рассказать?

Как это - какой? Все канеш.
Я вот подумала - у меня нет любимых анеков. Мож твои станут?

[Продавщица Роз]

У меня есть три любимых анекдота: про Фрейда, про консультанта и про минет. Какой рассказать?

Давай все. Начать можно с конца, в смысле с минета, в смысле ... да остановите же меня кто-нибудь!
 

[Lily_was_here]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: уй вам в рот, бояре, я вас лядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация.

[wounded_zmey]

У меня есть три любимых анекдота: про Фрейда, про консультанта и про минет. Какой рассказать?

Давай все. Начать можно с конца, в смысле с минета, в смысле ... да остановите же меня кто-нибудь!
 

ну, никто тебя законец язык не тянул
итак, времена застойные, заседание международной патентной комиссии. Всё солидно и в пиджаках.
Встаёт представитель американской делегации и говорит:
- Надеюсь, никто не будет возражать, что лампа накаливания -американское изобретение, автор Эдисон?
Моментальная реакция от советской делегации:
- минуточку, был такой русский самородок Яблочков, он и изобрел!

Ну, неважно, что они решили, но встаёт представитель итальянской делегации:
-Надеюсь никто не будет возражать, что радио - итальянское изобретение, автор Маркони?
Моментальная реакция от советской делегации:
- Минуточку, был такой Попов! Вот!
...
...
Представитель Франции как всегда обоятельно:
- Ну никто же не станет возражать, что минет - чисто французское изобретение?

В советской делегации шорох. Встает председатель советской делегации:

- в 1703 году Петр I писал боярам: "Бояре, я вас в рот е=%_÷л, я вас, блядей, наскаозь вижу!". И кстати, прошу заметить немецкую делегацию на счет рентгена!

[wounded_zmey]

Лили, ты там была!

[Продавщица Роз]

 

[wounded_zmey]

Про другое:
 умер Юнг, и попал на божий суд. Бог его спросил:
- кем был?
- психоаналитиком..
- психоаналитик? В ад!, - сказал бог.
и повели Юнга под руки в ад. Но по дороге проводили мимо решетчатой ограды рая, и сквозь неё он увидел Фрейда, с крылами, в окружении ангелов..
Юнг сбил с ног конвой, вбежал в зал высшего суда и закричал:
- господи, ты сказал, что психоаналитикам не место в раю, почему Фрейд там?

на что бог сказал:
- ну ты подумай, какой Фрейд нафиг психоаналитик?

[Shannou]

Мужик идет с работы.
Поднимается по лестнице.
Навстречу ему другой мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
На следующий день ситуация повторяется.
На третий день идет - навстречу снова мужик.
Потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок.
Мужик не выдерживает, приходит домой. Говорит:
- Жена, вот такая вот ерунда со мной каждый день происходит.
Жена:
- Ай, Вася, не бери в голову, сейчас такие времена - столько дебилов, психов, прочих ненормальных.
Мужик ложится спать. На следующий день возвращается с работы, навстречу опять мужик.
Останавливается, потрепал по щеке и говорит:
- Дурачок. И ябеда.

[Mike123]

Ух ты мой рогаатенький. Да ты еще и ябеда .

[Shannou]

Ух ты мой рогаатенький. Да ты еще и ябеда .

это его НИИ версия

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Бл#дь, и эта тоже!

[Lily_was_here]

Как завести новые знакомства

[Аля]

 

[Kуcта]

Если о любимых анекдотах ... Из конца 80-х. 18+

Cпойлер

Началась Перестройка, начали появляться всякие неформальные движения. Появился клуб похуистов. Журналистка Комсомолки пошла взять интервью у лидера.
-Вот вы похуисты, что это значит?
- Нам все похуй.
- И досуг, ну, например, спорт?
- Похуй.
- А любовь? Женщины?
- Да похуй.
- Алкоголь?
- Да, не, похуй.
- А деньги?
Лидер задумался.
- Вот деньги, пожалуй, не похуй.
- Но извините, тогда неувязочка получается!
- Да  похуй мне ваша неувязочка...

Люблю из-за последней фразы 

[Shannou]

Вчера за ужином хотел сказать: "Дорогая, передай мне соль, пожалуйста!", а вырвалось: "С*ка, ты мне всю жизнь испортила!"

[Poodle]

- Сарочка, сил так жить больше нету, ну давай разведемся, а?
- Нет! Вдовой взял, вдовой оставишь!..

[Post Scriptum]

30-е годы.
Мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "В какой позе спите с женой?"
- Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс.
Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Ему дали 10 лет - за связь с кулаками и растрату семенного фонда.

[Lily_was_here]

[mxm]

Про другое:

Была аналогичная байка про двух актеров, там покрасивше было. 
После "вчерашнего" один актер говорит другому: "Ну и сон мне приснился, кошмар. Будто бы я умер. И подхожу к воротам рая, а архангел Михаил не пускает. Говорит, актерам в рай нельзя, вы все грешники страшные. А тут я вижу — а за забором ты! Я архангелу — ну как же, вон там мой товарищ дорогой, в раю, а он ведь актер! А он мне — да какой он актер..."

ЕМНИП ее еще в "Городке" обыграли, но могу спутать. 

[barsiq]

Раз тут вечер воспоминаний, то мой самый любимый анекдот:

Идёт заседание горсовета, обсуждают кандидатуру нового раввина в городскую синагогу.

Есть отличный кандидат, член партии с 1928 года, но он совершенно не разбирается в Талмуде.
Есть другой кандитат, он отлично знает Талмуд, но в партии не состоит.
А ещё есть третий кандидат, он знает Талмуд и член КПСС, но еврей.

[Lily_was_here]

[Zont]

"С*ка, ты мне всю жизнь испортила!"

Сидят в избе за столом древние дед с бабкой, хлебают какое-то варево. Вдруг дед облизывает ложку и хрясь бабке по лбу.
- дед! да ты что, рехнулся?
- да как подумаю, что не девкой взял, даже жрать не могу!

[Irris]

умники 

[Старина Z]

Эта такса, по-моему, у них даже как основое средство числилась под названием "кабелеукладчик".
Но неделю затягивать триста метров без таксы, как мне кажется, всё же - перебор.

[Spika]

[barsiq]

[Shannou]

джон в таком тихом ахуе, типа айфон, селфи, что это, сейчас 1994 год