Юмор та гуморески. Часть I

[Shannou]

[RedCat]

[Аля]

Ну отчего же, они любят будить смс в 8-9 утра. Каждый день.

[Кіндрат Калистратович]

–...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

[В.И.Лемминг]

[/img]

[mykola]

[Sp0t]

Черкассы

Ленин 

[Кіндрат Калистратович]

[Shana]

ТРУДНОСТИ СОВРЕМЕННЫХ ЗНАКОМСТВ

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – «Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя ж.па? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал „Maxim“. Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы „Виа гра“. Фоткает, но не подходит.
Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – „Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?“ Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл..ть, покемона ловил!!!»

© Евгений Черешнев

[Solmir]

ТРУДНОСТИ СОВРЕМЕННЫХ ЗНАКОМСТВ

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – «Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя ж.па? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал „Maxim“. Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы „Виа гра“. Фоткает, но не подходит.
Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – „Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?“ Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл..ть, покемона ловил!!!»

© Евгений Черешнев

А была бы умнее, поинтересовалась его успехами в ловле покемонов. Ведь ее жизненные цели, судя по тексту, сводятся только к ловле мужа. Может еще папика.

[Гелла]

Ведь ее жизненные цели, судя по тексту, сводятся только к ловле мужа.

О господи. 

[Solmir]

Ведь ее жизненные цели, судя по тексту, сводятся только к ловле мужа.

О господи. 

Что не так?

Сижу в кафе

Может поесть?

пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно.

Что выделяется среди обстоятельств?

я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая

В свое время в интернетиках юными прелестницами активно обсуждался список дорогих киевских кафе, в которых надо приходить утром вроде позавтракать, а реально ловить богатых холостяков. Что из этого отличается от описанного? Зачем давиться гадостью, если не для

Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы „Виа гра“.

Можно конечно предположить, что впечатление ложное и возникло по вине автора, неверно передавшего Наташины мысли. Мол, дописал за нее. Все возможно.

[Гелла]

Что не так?

Всё так. 

[Shana]

Что не так?

Не будь брюзгой.
Юмористический рассказ, сочиненный автором-мужчиной. Ну, возможно, действительно знакомая идею подсказала, но ведь не факт, что в реале все было именно так. 

[Sp0t]

А была бы умнее, поинтересовалась его успехами в ловле покемонов. Ведь ее жизненные цели, судя по тексту, сводятся только к ловле мужа. Может еще папика.

"
...
- Вы наверное математик?
- Да, а как вы догадались?
- Да только математик мог дать формально совершенно верный, но практически абсолютно бесполезный ответ !"

(с) из старого анекдота

[Solmir]

Что не так?

Не будь брюзгой.
Юмористический рассказ, сочиненный автором-мужчиной. Ну, возможно, действительно знакомая идею подсказала, но ведь не факт, что в реале все было именно так. 

Так я совсем не о том. Не собираюсь кого-то пороть ювеналовым бичом, а сетую о том, что надо к делу подходить творчески, без стереотипов. Имела шикарный шанс поговорить о покемонах, для этого даже свеклу пить не обязательно.

[Sp0t]

[Sp0t]

[RedCat]

[Sp0t]

[Sp0t]

С просторов...

Пересматривал фильм "Приключения Плуто Нэша" с Эдди Мерфи в главной роли. Фильм 2002 года.
На 15–й минуте показали местные денежки (2080 год) и вот что, я знаю эту тётку!

[Hallgerd]

Утренняя беседа жаворонка с совой. 

[Irris]

пусть здесь полежит)

[Shan]

Утренняя беседа жаворонка с совой. 

в 17,19?

[Hallgerd]

Утренняя беседа жаворонка с совой. 

в 17,19?

Ну или вечерняя... совы с жаворонком. 

[Mrs_Who]

[Egoss]

[Egoss]

Предлагайте свои варианты

Как оживить Олимпиаду.

В водном поло почему-то нет лошадей, как в нормальном поло. Исправить эту ошибку.

В настольном теннисе нужно, чтобы каждые две минуты к столу кто-нибудь подходил и ныл, что тоже хочет поиграть и когда уже его очередь, он что, зря ракетку покупал.

В академической гребле отобрать весла. С ними любой дурак сможет.

А вот боксерам весла наоборот выдать.

В фехтовании переодеть всех в исторические костюмы, забрать эти их дурацкие иголочки, выдать мечи и секиры, отправить в амфитеатр сражаться на потеху римской черни.

В парусном спорте на каждую яхту поставить по итальянцу с молодой женой, пусть продвигают Олимпиаду в Instagram.

В плавании запустить в бассейн пираний. Не доплыл с рекордом – не доплыл вообще.

Прыжки с трамплинов проводить одновременно с синхронным плаванием. Пусть это будет еще и состязание на меткость.

В пляжном волейболе пусть по площадке периодически проходит подросток и продает кукурузу, креветки, пахлаву медовую.

Лучников поделить на две команды и поставить вдоль футбольного поля. Это серьезно увеличит зрелищность обоих видов спорта.

В тяжелой атлетике пусть поднимают экономику.

Всевозможные швыряния превратить в один командный вид спорта. Диски, копья и ядра пусть бросают друг в друга, а метателей молота вообще отправить на нормальную работу.

Гимнастику запретить. Обидно смотреть, что другие люди такое умеют.

[В.И.Лемминг]

В водном поло почему-то нет лошадей, как в нормальном поло. Исправить эту ошибку.

Менять надо на водных лошадей. Сиречь гиппопотамов.

[Mike123]

Лучников поделить на две команды и поставить вдоль футбольного поля. Это серьезно увеличит зрелищность обоих видов спорта.

Хорошо .