Юмор та гуморески. Часть I

[Гелла]

[Kaa]

[Mr. Shark]

Шестаков преуспел писать за других речи. 

Теперь вот ввели санкции на наш клуб и мне во главу него тоже. Хотят выпугать нас из равновесия, чтобы мы ниже воды сидели и нос ни в куда не сунули. Мало им, что в Сирии заигрывают с огнем, самолет сбили, как у себя дома, беспилотными бомбами закидали. Так еще и нам хотят ноги протянуть, а мы международная организация, представительства на всех трех континентах, это с целью зачем? Лично собой заявляю: плевать я имел на всю эту потугу, мы не боимся, нам палки в колеса куда угодно вставляли, только на пользу ощущаем, не привыкать.

Cпойлер

[RedCat]

главное диплом!!

[Mr. Shark]

[Кіндрат Калистратович]

Cпойлер

[invariant]

главное диплом!!

Cпойлер

Сайт доставляет.

[Кіндрат Калистратович]

[sergk1]

Что получается когда в принтере кончается один цвет  http://www.tamworthherald.co.uk/tamworth-shopper-shocked-as-disney-princess-appears-topless-on-asda-swimming-costume/story-30399938-detail/story.html

[Kimy]

[RedCat]

главное диплом!!

Cпойлер

Сайт доставляет.

у меня первая мысль про сайт возникла, но посмотреть не могу, корп. антивирь не пускает, из дому посмотрю

[Shannou]

[Shannou]

[Гелла]

Cпойлер

Да ладно)

[Mike123]

Да ладно)

Отыманна. Там должны быть еще, как минимум, два человека .

[Игрек]

Так может они оба внутри скафандра. А мы наблюдаем не монолог, а диалог.

[Shannou]

Да ладно)

Это не я, это мне фб принёс)))

[Shannou]

Я те не Димон!

[Кіндрат Калистратович]

пошлый анекдот

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.

[franco]

Я те не Димон!

Блядь, какой он, все таки по-уродски плешивый. Сбрил бы уже под Котовского, не позорился бы так. Хотя, пусть позорится, конечно.

[Кіндрат Калистратович]

а вы маньяк спросила зоя
и мне пришлось сказать маньяк
не дистрибьютор же салфеток
и лейкопластырей в метро
© Дарья

[Egoss]

[ТетраМ]

[Кіндрат Калистратович]

столкнулись в коридоре загса
привет привет какой сюрприз
ну как дела выходишь замуж
нет из
© тры

[Spika]

[mxm]

С просторов, автора не знаю. Возможно, баян, но я раньше не видел.

Вечный разговор программистов с финансистами, описанный с юмором:
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это всё, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами всё в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

[Mrs_Who]

[Begemot Fedya]

[shtativ]

Подозреваю, что баян (и даже почти уверен), но все таки.

МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

[Гелла]

из нашего травмпункта: "Упал. Ушиб кол. Опух. умер."
(ушиб колена. опухоль умеренная)