За Ж и М. Всё вокруг. Часть I

[Ксеня]

На моем примере было так, в сухом остатке: "Не поменяешь отношение к моему мужу - не звони мне больше".

Ну да, примерно так. Только вместо «отношения к мужу» было «давать непрошеные советы, комментировать мою жизнь и критиковать поступки».
В течении жизни такое было несколько раз. Самый долгий - 3 года. Мама не была на моей свадьбе, не видела меня беременной и не видела внучку до 3-х лет.
Если ты говоришь «прошу тебя, не делай так», а тебе отвечают «я буду делать то, что посчитаю нужным», то какие ещё есть варианты? Ну, кроме, «потерпи, милая, бог терпел и нам велел»?

С дочкой у меня договор - если я лезу дальше, чем ты готова меня пустить, скажи мне тут же, и я остановлюсь в эту же минуту. Пока работает.
В общем, для меня это, все-таки, дорога с односторонним движением - выросший ребёнок определяет мой формат участия в ее жизни, а не я. Как ей комфортно, насколько она готова допускать мое «вмешательство», настолько и правильно. Это ее жизнь, ей виднее. И никаких «тебе что, трудно потерпеть, это же твоя мама». Никто не должен ничего терпеть. Жизнь и так тяжОлая, близкие не должны это усугублять.

[Mathilda]

я за 10 минут могу. ичо.

Эээ... У тебя сын есть?

У меня есть. И мозг ему вынести за 10 минут я могу, в принципе. Но он лет в 15 ещё научился меня вовремя останавливать, без нахера.
Маму мою остановить нельзя без обид и скандала. Улыбаемся и машем, потому, что родителям +/- 80, и я за них отвечаю уже, и они нас любят и вотэтовсе, что Гелла писала. Дзен отрос годам к 35.

[Helenka]

В течении жизни такое было несколько раз. Самый долгий - 3 года. Мама не была на моей свадьбе, не видела меня беременной и не видела внучку до 3-х лет.

Я на свадьбе тоже сидела сиротинушкой с парой дальних родственников  . Братец свою третью то ли невесту, то ли уже жену прячет по протоколам американской программы защиты свидетелей, практически  . У нас хорошие отношения с мамой, но вот я смотрю на все это, и думаю, что пусть уж лучше мой сын меня вовремя пошлет нахер, чем такой pizdets.

[Гелла]

Дусе 24.

сферической?

[Гелла]

Зубылечить  тоже никому не нравится . Только одни просто это не любят, других  в процессе  лекарствами отпаивают. Посоветовать и им взрослеть ?

А че только про зубы, а не про аппендицит без наркоза.
Где имение, а где вода.

но вообще да, совет взрослеть универсальный для тех, у кого пубертат до пенсии затянулся. Жаль что бесполезный.

[Omela]

Дусе 24.

сферической?

Обсуждаемой.

[Гелла]

выросший ребёнок определяет мой формат участия в ее жизни, а не я

Вот именно.

А с обратной стороны работает? Если она к тебе придет семейные проблемы обсуждать (мелкие, мы не об ужосах каких) и на мужа по фигне жаловаться. Ты ей скажешь, чтоб в своей семье сама разбиралась, а тебя не впутывала?

а то как че (это я уже о сферических, не тебе) так мама то мама се мама помоги, а как не надо так пошла ты мама нахер.
тут или крестик или трусы. но да, мама в этом смысле тоже... определяет. а не только ребенок все-таки, если с этой стороны зайти.

[Гелла]

Обсуждаемой.

Ну так а че у нас тут играть тут не играть, а тут я рыбу заворачивал. Сначала Дуся обсуждаемая, потом когда удобно сферическая, потом опять внезапно обсуждаемая.

[Ксеня]

выросший ребёнок определяет мой формат участия в ее жизни, а не я

Вот именно.

Тут есть нюанс - одни родители разделяют эту философию, а другие нет. И вот с этими, которые нет, иногда без жОстких мер никак.
То есть, только желания и мнения ребёнка мало, нужно ещё и информированное согласие  родителей на такую схему.
И тут, безусловно, без озвучания тех границ, выход за которые уже ахтунг, не получится. Родители не экстрасенсы и у них могут быть другие представления о рамках допустимого. Такшо, для начала требуется сказать им, в чем, собсна, проблема.

А с обратной стороны работает? Если она к тебе придет семейные проблемы обсуждать (мелкие, мы не об ужосах каких) и на мужа по фигне жаловаться. Ты ей скажешь, чтоб в своей семье сама разбиралась, а тебя не впутывала?

Я готова участвовать в ее жизни настолько полно, насколько ей требуется в данный момент. Нужно побыть жилеткой - пожалуйста. Нужно выслушать - велкам. Нужно дать совет - их есть у меня. Нужно приехать и попинать ее мужа ногами - всегда к вашим услугам. 
То есть, я готова предоставить ей любую моральную, материальную и психологическую поддержку в рамках своих возможностей в любой момент.
И да, тут - не вмешивайся, а тут - помоги. Она решает, где ей нужно мое участие, а где мой нейтралитет. Для меня это нормально, именно так и должно быть, в моей картине мира.
Она не должна «расплачиваться» со мной за мою помощь и поддержку расширением рамок тех границ, за которые она не готова меня впускать.

[Omela]

Обсуждаемой.

Ну так а че у нас тут играть тут не играть, а тут я рыбу заворачивал. Сначала Дуся обсуждаемая, потом когда удобно сферическая, потом опять внезапно обсуждаемая.

Но Петя дваждьі поц.

[Гелла]

Тут есть нюанс

я там ищо дописала.

[Гелла]

Я готова участвовать в ее жизни настолько полно, насколько ей требуется в данный момент. Нужно побыть жилеткой - пожалуйста. Нужно выслушать - велкам. Нужно дать совет - их есть у меня. Нужно приехать и попинать ее мужа ногами - всегда к вашим услугам.  
То есть, я готова предоставить ей любую моральную, материальную и психологическую поддержку в рамках своих возможностей в любой момент.
И да, тут - не вмешивайся, а тут - помоги. Она решает, где ей нужно мое участие, а где мой нейтралитет. Для меня это нормально, именно так и должно быть, в моей картине мира.

Пнятно.

[Mike123]

Скажите, а вот вы в 40-50 лет еще ходите к маме за советом? За помощью? За жилеткой?

[Охтирка]

Обсуждаемой.

Ну так а че у нас тут играть тут не играть, а тут я рыбу заворачивал. Сначала Дуся обсуждаемая, потом когда удобно сферическая, потом опять внезапно обсуждаемая.

Но Петя дваждьі поц.

Нет. В той ситуации все виноваты, но все в пределах нормы. Поэтому мириться.
Интересно, все так яростно осуждающие Тракторину за вмешательство, совсем не заметили позицию Васи. Ну вот совсем Д не ожидала, что родители вмешиваются в семьи своих детей.

[Гелла]

Скажите, а вот вы в 40-50 лет еще ходите к маме за советом? За помощью? За жилеткой?

Я очень дозированно выдаю информацию о своей жизни и чаще в виде готовых или почти готовых решений) ну в принципе по жизни. просто в детстве не много в чем разгонишься, а потом стало можно совсем.  маме это не мешает озвучивать свои соображения, но какбэ и чо. мне не жалко, почему бы нет.

за советом - смотря в чем. если в том, что она шарит, а я нет - то вполне себе да. просто послушать мнение и тд, почему бы и нет, может быть оно реально ценным окажется.
а  про свои личные-семейные и прочие отношения я вообще ни к кому за советами не хожу.

за помощью - ну какбэ, а за какой например?

за жилеткой - да собстно тоже, я больше её слушаю. ну какую-то бытовуху или рабочий маразм могу с бгоневичка выступить. я вообще обычно не жалуюсь, а чем-нибудь возмущаюсь)

[Sindie]

Скажите, а вот вы в 40-50 лет еще ходите к маме за советом? За помощью? За жилеткой?

Мне еще не 40, но я хожу, да. И в 40 и в 50 ходить буду. Я маму очень люблю и жилетка из нее самая лучшая. И советы она дает полезные и правильные.  И отношения у нас с ней всегда были прекрасные и доверительные, разве что кроме короткого периода моего тинейджерства.
Но есть одно но. Даже НО.

Даже когда моя любимая, хорошая, понимающая мама приезжает ко мне в гости живет со мной на одной территории (а это никогда не неделя, а обычно 2-3 дня) и высказывает свои соображения, замечания и предложения по поводу порядка в моем доме, меня это раздражает дико. И мы с ней ругаемся, да. (еще ругаемся по политическим соображениям так как у меня мама вата эталонная  , но это отдельная грустная история)

Я даже не представляю что, нет ЧТО я бы сказала фактически чужой тетке. Тем более в глубокобеременном состоянии.

Мне лично со свекровью (уже бывшей) повезло очень. Я с ней даже сейчас иногда общаюсь с удовольствием, хотя с ее сыночком рассталась много лет назад (и глаза бы мои его не видели  )

[Ксеня]

Скажите, а вот вы в 40-50 лет еще ходите к маме за советом? За помощью? За жилеткой?

А в чем подвох? Не, я понимаю, что возраст накладывает ограничения на ментальные и физические возможности, но если у родителей нет соответствующих диагнозов, а возраст ещё не пограничный (например, когда мне было 40, маме было 62; когда моей дочке будет 40, мне только 59 исполнится), то что может помешать, кроме желания не расстроить? Ну так, с таким и в 25-30 не пойдёшь, если есть мысль «это маму расстроит».

Мы вон тут с друг другом и трындим, и плачемся, и ниче, возраст не мешает 

[Даяна]

И да, тут - не вмешивайся, а тут - помоги. Она решает, где ей нужно мое участие, а где мой нейтралитет. Для меня это нормально, именно так и должно быть, в моей картине мира.

+1000

[Даяна]

совсем не заметили позицию Васи.

Ну Вася пока играет мускулами на заднем фоне, а не Пете морду бьет. Когда (если) начнет, мы его осудим.

[Даяна]

Скажите, а вот вы в 40-50 лет еще ходите к маме за советом? За помощью? За жилеткой?

Хожу. Потому что мама у меня намного умнее, чем я. И ее совет - не руководство к действию. И если она считает, что мне нужна помощь, то спрашивает, а не прилетает спасать на крыльях ночи.

[Mike123]

А в чем подвох?

А почему обязательно должен быть подвох? Нет никакого подвоха. Мне это просто удивительно. Я, конечно, не девочка. Но к маме я исключительно приезжаю ради нее. И уже очень давно. Насущной внутренней потребности что либо обсудить с ней, у меня нет.

[Охтирка]

совсем не заметили позицию Васи.

Ну Вася пока играет мускулами на заднем фоне, а не Пете морду бьет. Когда (если) начнет, мы его осудим.

Ну просто тут вопрос был, откуда мнение, что родители Д принимали довольно активное участие в ее семейной жизни . По косвенным признакам легко было догадаться.

[Helenka]

А вот кстати. Насколько далеко идет "не говорить маме, а то расстроится"? Например, помяли машину на парковке - это, понятно, нет. А мелкая операция на 2-3 дня в больнице?  При условии, что родители - не медики. Докуда улыбаться и махать в 40-50 лет?

[Гелла]

И да, тут - не вмешивайся, а тут - помоги. Она решает, где ей нужно мое участие, а где мой нейтралитет. Для меня это нормально, именно так и должно быть, в моей картине мира.

+1000

Вот хз. вроде и да  а вроде и нет.
Взрослый человек сам должен свои проблемы разгребать. А уж тем более в своих отношениях. Ну т.е. сам должен эту грань чувствовать.  А если нет, то ну хз. Мама вроде бы тоже не заводная игрушка, надо достал включил, не надо  - нахер выключил. Как-то это не алё.

[Даяна]

Как-то это не алё.

Кому не але, тот выстраивает отношения иначе.

[Гелла]

А мелкая операция на 2-3 дня в больнице?  При условии, что родители - не медики. Докуда улыбаться и махать в 40-50 лет?

Не говорю. У них своих проблем со здоровьем вагон, нафига грузить.
Ну если прям мелочь то в порядке бгоневичка, и скорее постфактум скажу, что было такое вот.
Трамвы всякие свои ебанутые говорю канеш, но это я вообще всем говорю, это смешно потому что, в определенном смысле.

Если не дай бох чо прям риальне серьезное типа рак будет, то хз. Теоретически не скажу ничего. По факту может получиться что скрыть не получится.

[Гелла]

Кому не але, тот выстраивает отношения иначе.

А к чему такая агрессия. Это очевидно вроде бы, мы же тут просто обсуждаем, не?

Мне просто интересно, с вашей точки зрения, границы взрослой дитачки на замках, а родительские уважать не надо?  Взрослый ребенок-то чегонить должен вообще? Не вам, а в принципе в своей взрослой жизни.

[Mathilda]

Скажите, а вот вы в 40-50 лет еще ходите к маме за советом? За помощью? За жилеткой?

Нет. Но я и в 20 не то, чтобы особо ходила.

[Даяна]

При условии, что родители - не медики. Докуда улыбаться и махать в 40-50 лет?

Ну, как бы родителей знаешь же не первый день. У меня не получилось бы скрыть. Потому что я трепло. И все равно как-то выплывет позже, они обидятся, что не сказала сразу.

[Гелла]

Например, помяли машину на парковке - это, понятно, нет.

ну это как раз почему бы и нет. это не повод расстраиваться и не беда