Дмитрий Брисенко. Случай в аптеке
+T-
прихожу в аптеку и говорю:
— а дайте мне этот...
ну как же его...
бактерицидный бластер!
нет, не то...
то есть я хотел сказать,
дайте мне...
и тут кассирша перебивает:
— лазерный пластырь?
Дарт Вейдер, Скайуокер, —
бомочет себе под нос,
— Звёздные войны-7,
да вы с ума посходили совсем!
один приходит за мастером Йодом,
другой орёт: продала страну рыжая Чубайкка!
третий требует какую-то Клею,
чтоб вдыхать это, вероятно, из пакетика,
я в такие моменты немного даже наглею,
мол, не хотите ли испробовать «моментика»?
а потом гоню их всех в шею.
или вот сейчас выходит фильм: зима там, медведи... декабрь?.. ну, помогите вспомнить.
— а, Ди Каприо! — хлопаю себя ладонью по лбу, — «Выживший»...
— вы же вши?!! — повторяет за мной вслух. — да что вы себе позволяете!
я думала, за лекарством пришёл, а он дурака тут валяет!
меня ещё никто так не оскорблял, а ну пошёл вон!
и старуха потянулась за тряпкой,
я поспешил уйти, забыв, зачем сюда пришёл,
чувствуя себя какой-то тряпкой.
всё это, граждане, тотальный культурный произвол,
зайдёшь, бывало, в магазин или в аптеку,
и выйдешь печален, как вол,
не обнаружив любви человека к человеку,
не найдя ярких проблесков жизни,
а только лишь тусклую раскадровку
какого-то дурацкого сценария,
дайте мне, пожалуйста, вон ту винтовку,
пойду и сделаю как в фильме «мента дочь Авария».
