Юмор та гуморески. Часть I

[scabut]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[В.И.Лемминг]

Кто ж такое придумывает?

[scabut]

Кто ж такое придумывает?

Разве плохо?

[veazel]

Кто ж такое придумывает?

Котенок.

[Степанида Ластівченко]

Короче, мужика, таки, никто не любит.

А может, он наоборот - нарасхват. Дятел хочет до мозга додолбиться, питон - заглотить, собака - съесть, чтоб никому другому не достался, а ножик жена всадила из ревности (от большой любви; она же и избила) 
Если серьезно - для полноты картины доктор должен буркнуть что-то типа: "Не мешайте работать!"
По аналогии с анекдотом:

Cпойлер

- Доктор, меня в последнее время все игнорируют...
- Так, следующий, пожалуйста!

Ещё Корсун

[leonard]

 

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл*на!

– Докуда?!

– Не докуда, а дочь Лена.

[Аля]

Не знаю наскільки сильно лиє там, де зараз ви,
але тут тварини стали парами
і кудись ідуть.

[marplik]

Кто ж такое придумывает?

Разве плохо?

Мне не нравится.

[Гелла]

Cпойлер

 

Звонок на радио:

– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл*на!

– Докуда?!

– Не докуда, а дочь Лена.

С подключением! 

[Шо?]

 

 для полноты картины доктор должен буркнуть что-то типа: "Не мешайте работать!"
По аналогии с анекдотом:
- Доктор, меня в последнее время все игнорируют...
- Так, следующий, пожалуйста!

- Доктор, меня в последнее время никто не замечает...
-...КТО ЗДЕСЬ?!?!?! 

[Begemot Fedya]

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл*на!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.

- Моему любимому парню Сереже и его друзьям-дембелям поставьте, пожалуйста, их любимую песню - Сбивая пыльным сапогом с травы прозрачную росу!
- А подпись?
- Голова Члена!
- КТООО?
- Лена Головач.

Моей теще, Веронике Федоровне, в ее день Рождения, 29-го сентября, поставьте, пожалуйста мою любимую песню "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"!!!

[Kimy]

А анекдот как Курочка Ряба деду яйцо снесла знаете? 

[Шо?]

А анекдот как Курочка Ряба деду яйцо снесла знаете? 

Пенсионерам и так сейчас непросто...

[Begemot Fedya]

А анекдот как Курочка Ряба деду яйцо снесла знаете? 

Яйцо ладно. Вот если бы она ему вареник... снесла. Тогда да.

[Egoss]

[Кіндрат Калистратович]

Як розшифровуються позначки розмірів жіночого одягу:

XS — худа сучка
S — сучка
M - мерзота
L — левиця
XL — харизматична левиця
XXL —хтива харизматична левиця

[Spika]

Эвфемизмы при продаже/сдаче квартир:

Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
Требуется косметический ремонт = проще взорвать
В стиле минимализм = мебель сами покупать будете
В зеленом районе = никакой цивилизации в радиусе 10 км
Отличная транспортная доступность = МКАД за окном
Дизайнерский ремонт = оранжевые стены, треугольные зеркала, синий унитаз.
Тихий зеленый район = рядом кладбище
Для себя делали = несуаразная мебель, обои из леопарда, пафосные скульптуры, блестящий кафель.

[Eney]

[leonard]

А анекдот как Курочка Ряба деду яйцо снесла знаете? 

— Ты слышал анекдот про курочку и яичко?— Я на него подписан!

[leonard]

Версия-акростих от Доктора Хэви (2:5009/20.9): Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила. Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел. Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку. Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко. Любила его жена. Разводиться не хотела. А делать нечего — достал её постоянный храп. Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника. Умный печник попался, опытный. Дело своё знал. Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была. Отдохнул малость, да за новую печь принялся. Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил. Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить. А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём. Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою. Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: — Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит? — Угу, — отвечает та. — Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного. И храп тут же прекратится. Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать. Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги Он моментально храпеть прекратил — как отрезало. Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать. А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит. — Что случилось-то? — печник спрашивает. — Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький! Слушай, расскажи — в чём секрет? Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли! Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя. Сел печник за стол, выпил, да и говорит: — Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим. Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат. Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца. Лежат себе, значица, жопу закрывают. А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!

[Begemot Fedya]

Говорят, что догадка моя — это чушь,
Но лингвистика — не игрушки!
И если «толкать» переводится «push» —
То выходит, что

[Kimy]

А анекдот как Курочка Ряба деду яйцо снесла знаете? 

— Ты слышал анекдот про курочку и яичко?— Я на него подписан!

Фидошник детектед 

[Hallgerd]

А анекдот как Курочка Ряба деду яйцо снесла знаете? 

Пенсионерам и так сейчас непросто...

Дедушка старый, ему всё равно...

[Begemot Fedya]

[Аля]

[Кіндрат Калистратович]

Здравствуйте, дети !
Меня зовут Иван Васильевич,
я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что
существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина,
тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл
произведений Гоголя...

А звездунам, которые на задних партах бакланят и
ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если
не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели
на ковре у хозяина школы ...

[leonard]

Меня зовут Иван Васильевич

Иван Васильевич меняет профессию.

[Аля]

Здравствуйте, дети !
Меня зовут Иван Васильевич,
я — ваш новый учитель русского языка и клавиатуры.

Я так прочитала. 
Надо же, думаю, какая интересная интерпритация профессии.

[Shannou]

запоздалое

[Кіндрат Калистратович]

Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.