ненормативная лексика
Батюшки при помощи ОМОНа
обыскали православный храм
и нашли большого покемона
между стекол двух оконных рам.
Вот же мерзость, господи помилуй! —
с чувством произнес майор в плаще, —
Виден только, блять, через мобилу.
Без мобилы — нихуя ваще!
Ни бинокль, ни фонарь, ни лампа
не дает увидеть эту блядь.
Прямо взять бы йобанного Трампа
да боеголовкой уебать!
«Надо йобнуть! Принесите веник!» —
свистнул автоматчик у дверей.
«В храме не свистят — не будет денег, —
строго буркнул протоиерей, —
Лучше принести сюда кадило
и сходить за лестницей на двор...»
«Слышал? Чо стоишь? Бегом, мудило!» —
перевел омоновцу майор.
Грохотали сапоги по доскам,
оставляя пятна на полу.
Дюжина свечей китайским воском
ярко мироточила в углу.
Глянула с икон Мария Дева,
грянул дождь, расплылся GPS,
покемона повело налево
вниз до алтаря, и там исчез.
«Блять, уходит! Упустили гада!» —
проорал наводчик через зал
и в экран казенного Айпада
чем-то вроде пальца указал.
Пономарь воскликнул: «Ну, видали?»
И майор ответил, харкнув в пол:
«Вот опять нам хуй, а не медали!
Ладно, всем до завтра, я пошел...»
Может, постных щей для вашей роты —
а потом по-новой поищи?
Но майор сказал: ебал я в рот их.
В смысле, роту, а не ваши щи.
И добавил на прощанье хмуро:
Мы же, как и вы, на службе, блять.
Наши храмы с как ее, культурой,
не позволим, сука, оскорблять.
От него же. Так быть не может!!!
