Еврейская десятка (при любезной помощи Наташи Даминовой):
1.
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
2.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
3.
— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
4.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
5.
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
6.
Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?
7.
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.
8.
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
9.
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.
10.
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
