Юмор та гумор

[Teagan]

[Solmir]

https://youtu.be/vInhpfsI7jI?list=RDGMEMCMFH2exzjBeE_zAHHJOdxgVM0PY6k-_YY_g

[RedCat]

просто боги реклами та  маркетингу

[Volf Ram]

А шо не так? Бензопилою пиляти зручніше чим ручною.

[Milena]

 і пиляти можна всюди і навіть тоді, коли того, що пиляєш, під руками немає.

[Garfield]

І взагалі то стильно!

[Солоха]

Я б почала з рекламодавців

[Volf Ram]

Вам не догодиш.

Cпойлер

Пиляйте лобзиком 

[bobr.dobr]

просто боги реклами та  маркетингу

Прикольно. І головне - правда. Бензопили бездротові за визначенням. Ну а що намальовано на  картинці - то вже таке.

Пиляйте лобзиком 

Це складно. Мати одразу час, натхнення і зв'язаного москаля - не всім так фортить.

[Sasha_girl]

.

[Shannou]

https://twitter.com/vehiclefan53/status/1964148613841371401

[RedCat]

Найбільше люди їдять у вересні. Ви згадаєте про січень. Але ні, та, в січні теж їдять. Але не те. А у вересні їжу. Тому що коли неврожай - це катастрофа, а коли врожай - це дві катастрофи. Дві катастрофи і одна біда. Тому що урожай може пропасти. А в нього вкладено все. Всі вихідні, відпустку і пара відгулів. І гіркі сльози. І вода по лічильнику. І бензин в машину. І кохання! ❤️
І тому більшість сімей з самого ранку вересня їдять яблука. Білий налив заідають Антонівкою і вже починають боятися Симиренка. Кожен зобов'язаний взяти пакет яблук на роботу. А повернувшись з роботи з'їсти ще яблук. Але ніхто вже не може. І мамі приходить в голову ідея - давайте закрутимо яблука в тісто і ще трохи їх поїмо. Давайте, кажуть всі, а потім колупаючи тісто виїдають яблука. Але і це теж результат!
Але яблука - це дурниця. Страшно, коли піде кабачок. Кабачкова ікра вже закрита на зиму в усіх банках, які залишилися від вишні а кабачок все йде. Будете кабачкові оладки? Нііііііі! Добре, тоді я зараз насмажу! Кабачкове суфле дуже добре виглядає в холодильнику, до речі. Спробуйте. Тижнів зо два стоїть там як живе.
Картоплю ніхто не їсть. Тому що картопля, якщо покласти її на балкон, може служити вічно. Як і все, що кладуть на балкон. Тому ніколи у вересні ви не дочекаєтеся: приходьте до нас на картоплю! Зате вас зватимуть на фарширований перець, на аджику, диню, кавун. Ох, людоньки! Пропадає кавун! І всі сідають рятувати кавун. Його не можна викинути. Кожен раз, як ви викидаєте кавун, вмирає кавун.
Гарбуз! Гарбуз - дуже гарна рослина. Коли воно росте, можна фотографувати і викладати в інтернеті. І всі будуть коментувати: ооооо! Гарне, але загадкове. Коли воно виростає, ніхто не розуміє, навіщо це садили?! Але поки воно росте, приємно думати: Людоньки, гарбуз же можна запекти в духовці, покласти в кашу, зварити суп-пюре з гарбузовим насінням! Тут проблема у цілях, думаю. Ніхто не говорить собі: Ох! Я скоро буду запікати оце го в духовці!
У пікові два тижні господині кладуть у банки сливи і малину, груші та яблука, капусту і моркву, а самі передові господині варять пастилу з кабачків з патіоснами. Домашніх годують салатом з помідорів, огірків, цибулі, капусти і пастернаку. Ніхто не знає, що це, але всі його садять. Деякі знають, але у тих на дачі ялинки ростуть!
І поки ці всі закрутки готуються зі страшною силою, всі мріють, щоб в сусідньому дворі жила маленька Оленка з хорошим апетитом. Оленку кликали б у гості кожен день. У різні сім'ї. І закохано дивилися б на неї так, як, може, на Оленку дивитися більше ніколи не будуть. А батьки Оленки здавали б її в оренду. Купили б автомобіль і, звичайно ж, дачку. І тоді що? Тоді Оленка закінчиться… . Але ніхто не знає, де живе така Оленка. .
Тому, озвірівши від повноцінного раціону, починають дзвонити родичам в Шепетівку і запрошувати в гості. Родичі дивуються, що їх звуть. Але вони кладуть в сумки кукурудзу, помідори і цибулю, качан капусти і часник, баночку варення і баночку меду, курчат бройлера і кабачок, і приїжджають в гості. І привозять їжу ... І не розуміють, чому у господарів на обличчях якась неприязнь. Але не гнати ж родичів, тому всі сідають за великий стіл і їдять кабачок. Їдять малосольні огірки і помідори. Помідори в шкірці і без шкірки. І смакують маринованим часником. А коли все вже поїдено, господиня, світися як номінант на Оскар, витягає з духовки шарлотку. Родичі з Шепетівки ввічливо посміхаються і кажуть, що вони там, в Шепетівці, забули вимкнути світло, праску і лампадку, і терміново виїзджають. А господарі доїдають все самі. Тому що не можна вітамінам дати пропасти.
Так що кожен дачник у вересні - комора вітамінів. Ходяча пузата комора вітамінів. Яка їсть ці вітаміни про запас, це так само перспективно, як зжерти індульгенцію або дивитися на анальгін.
З дачі всі обов'язково заїжджають на базар, прискіпливо дивляться на кабачок і згадують, що на зиму треба морозити! І морозять журавлину, брусницю та пальці, перекладаючи зручніше торішні запаси.
А схуднувши до травня і забувши весь жах вересня, ми все знову вийдемо на ділянку, обведемо її  поглядом і скажемо: я не дурень, я посаджу трохи меньше кабачків! А решта буде квасолька!
@Ірина Звєрєва

[Milena]

Але я впевнена, що усі ті, хто зараз не вдома, а десь далеко від рідної обітелі скучили, дико скучили за усім тим консервованим багатством - от якби хоч трохи тих баночок зі сливами і малиною, огірочками, кабачками і т.д. зараз на своїй кухні!   

[Марика]

Віктор Литовченко
2 godz.
Це перша в історії Нобелівська премія, яку не хтось отримав, а хтось не отримав

[vs]

[vs]

[Солоха]

Пацан сказав-пацан зробив

[Солоха]

 

[Roman_V_M]

Президент Зеленьский наказав створити нове потужне Міністерство Добра і Чеснот, скорочено - Міндіч.

[RedCat]

Татуся Бо

У чорні часи і жарти такого ж кольору. Бо як би не було хріново ми все одно знаходимо з чого посміятися. Бо інакше взагалі хрін витягнеш.
Далі буде чорно, якщо ви зараз вразливі, не читайте будь ласка.

- Треба якусь помиратєльну простинь купити. А то ні в чому на цвинтар повзти.
- У тебе ж була чорна з мухоморами, якраз прекрасно підходить.
- Вона линяє, я з такою погодою, поки доповзу, вся буду фіолетового кольору.
- Ну да, люди не поймуть, чи ти туда, чи оттуда.

- Я закажу собі на похорон якийсь поморочений краш-тест від радіо Рокс і поки всі не відгадають, мене не палить.

- немає нормальної поховальної музики, шоб так норм качало. Шоб у людей настрій був нормальний. Шоб двіж.
- Зароблю грошей і закажу тобі таку пісню в Жадана і собак.
- У Бетона.
- у цих... як їх, шо про хуй коня співали....
- Норм, підходить. Я згодна гигнуть під пісню про хуй коня.

- ... І от я стала на тому мосту і думаю, може пригнуть?!
- Це херова ідея.
- Да, я прижки ніколи не любила.
- У нас зараз стільки феєричних варіантів гигнуть, шо стрибнути з мосту - уже якось банально.
- Да, кума моя на тривогу спеціально тепер роздівається догола. Каже, "Я шо даром оце все худла і качала, нада буде хоч десь людям показать результат".

- Напишеш мені сценарій поминок.
- Я ж автор комедійного жанру.
- Я тому тебе і прошу.

- Моя баба в твойом возрасті уже мала скриню з шмотками на похорон, а ти собі кожаний корсет обираєш.
- Так, а хто сказав, шо то корсет не для такої скрині?!

[Солоха]

УКРАЇНСЬКИЙ МИРНИЙ ПЛАН: ПУНКТ №1
мал. А. Ступін
Хто закреслений, підкажіть

[Mike123]

Хто закреслений, підкажіть

Пригожин.

[Солоха]

Ізольда Сальтисон-Зельц is  feeling blessed with Ізольда Сальтисон.

 ·
Під час обшуку в шафі єрмака  слідчі знайшли три жіночі  костюми, чотири пари штанів-палаццо, лофери 46 розміру зі срібними пряжками, різнокольорові боа, безліч вінтажних брошок, перуку блонд і нюдову помаду.
Олена останньою, вже після слідчих, вийшла з квартири. На згадку про зраду вона взяла собі сумочку Біркін, пару вінтажних брошок зі смарагдами і забрала нюдову помаду.
Але так і не змогла пробачити Андруші ті дурнуваті витачкі на жакетах. І гострі великі лацкани! Як же так, вона ж одягалася в найдорожчих українських дизайнерів, чому ж ці костюми виглядали так недолуго й чому її Володя надав перевагу цьому двометровому телепню.
Тепер все буде інакше. Вони нарешті будуть з Володею разом. Урночка з прахом органічно впишеться в інтер’єр їхньої італійської вілли.