Cпойлер
Соответственно, основная задача эксперта состоит не в решении задачи (Бастет, богиня всепушистая, мурлычащая дивно, избавь меня от тавтологии), а в побиении камениями другого эксперта. При таком столкновении возникает очередная задача, на которую тут же налетает еще одна стая экспертов, стремительно превращая хуилион экспертов в хуилиард.
Это когда-то, в уютном неолите, для решения множества задач требовался один эксперт, умеющий доставать из пятки занозы, принимать роды у козы и различать грибы, а сейчас целые комбинаты работают над созданием проблем, потому что экспертам становится нечего делать, и они от скуки начинают раскачивать земной шар. Таким образом, наша Вселенная стремится к собственной смерти, когда эксперты будут жрать экспертов, срать экспертами, а в кучах фекалий из экспертов с жужжанием будут зарождаться новые эксперты. Количество экспертов станет таково, что из-за гравитации, порожденной их массой, Вселенная провалится сама в себя. И тогда будет новый Большой Взрыв.
Затем, в новом цикле творения какое-то архейское время будут только проблемы (причем те же самые) – и, ни одного эксперта! Только пожить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе.
***
В целом, обывательские претензии к деятельности Миншрайка сводятся к трем базовым: «а зачем вы это делаете? А почему вы это делаете неправильно? А почему вы ничего не делаете?» Данная триада является кристальным эталоном ебанутости, поскольку каждый ее элемент противоречит двум остальным. Я над такими вопросами даже не заморачиваюсь, потому что это типа буддийского «хлопка одной ладонью». Я могу похлопать одной ладонью, но только если рядом будет обритая голова ученика, вопрошающего подобную хуйню.
(Кстати, показал одному буддисту детсадовский прием одной ладонью «квакушка» - так он ушел из буддистов глоссолалить в харизматы)
Итак, разбор действий Миншрайка мы построим на основе двух поступлений в нашу почту.
***
Нас спрашивает финансовый директор Тамара из города Нижнее Литье, судя по аккаунту - не замужем, любит гулять и музыку, по знаку зодиака и по жизни – тупая коза. И подполовник коврового спецназа гражданин Ф., по знаку зодиака носорог, а по жизни – долбоеб. Любит жить плохо и учить жизни других.
«Как вас туда вообще пускают?»
Нас туда зовут. Рома Шрайк делает рассылку, где указано – кто из чиновников желает пообщаться с бложенными айдиотами на этот раз. Кто-то из нас приходит, кто-то нет. Уровень заинтересованности примерно такой, что блогер Иванов может перебрать пива и не попасть в Минфин, а блогер Петров проспать встречу в НАБУ. Мы не журналисты, копейку не ловим, нам реально все равно, и ходим исключительно из личного интереса и формата блога.
«Вы же в этом ничего не понимаете!»
Нас приглашают не в качестве экспертов, чтобы посоветоваться и учесть наше мнение. Там таких финдиректоров как ты, Тамара, хрумкают на обед, причем в качестве гарнира. Им нахуй не нужны ни наши советы, ни твои. Зато мы в другом понимаем – как разнести информацию. Поэтому, когда возле входа в заведение курит десять блогеров – курит типа двадцать миллионов просмотров в месяц, и это не шутка. Как финдиректор и коза по зодиаку, ты этого пока понять не можешь, но министры-то понимают.
«Меня-то туда не приглашают!»
Я уже ответил выше. Твое мнение никого в этом мире не ебет, поэтому и не приглашают. Ты даже свои вопросы министру финансов задаешь почему-то мне, ну какое у тебя может быть мнение, если нет понимания? Впрочем, наше мнение тоже никого не ебет в тех кабинетах – различие между нами только в том, что наше мнение пытаются формировать при личной встрече, а твое – косвенно, рикошетом от нашего мнения. Поэтому приглашают нас, а не тебя. Все колдунство в количестве просмотров, а не в понимании финансов. Не обижайся, Тамара, это еще не самое плохое. Кацапы вообще свое мнение узнают из телевизора – тебе повезло, ты не такая все. Ты работаешь в офисе.
«Вы некомпетентно освещаете происходящее!»
Подпишись на «Урядовый Курьер» и освещайся компетентно. Миншрайк тем и хорош, что на встречи приходит от десяти до пятидесяти блогеров, и каждый имеет свою точку зрения. В итоге создается объемная 3Д модель этого самого происходящего. Только для этого читать надо разные отчеты, совмещая углы зрения. Например, по Яреське – предпринимателя Соколовского, по армейке – лейтенанта Гая, по снабжению – волонтера Матюшина. Но это долго и требует усилий.
А ты приходишь на Луковую Кафедру, потому что ее читать просто и весело, как комикс, и хочешь раскрытия тайн Вселенной за сорок секунд с мохито и трубочкой. И говоришь потом: «Я не понимаю...» Это только курица, после того, как ей отрубят голову, еще сорок минут ничего не понимает. Но ты же дереза, а не курица – хитрый и сообразительный знак зодиака, бежала через мосточок, вхопыла акцизный лысточок! Старайся понимать.
«Я не согласна с вашим мнением!»
Согласен с твоим мнением, что ты не согласна с моим мнением. Но пойми, я создал этот журнал для того, чтобы озвучивать именно свое мнение. Для этого я трачу личное время, силы и средства. Примерно 10% всего этого у меня уходит собственно на выражение мнения, а 90% на его поддержку и распространение. Ты, значит, хочешь заменить мою боеголовку в 10% своим мнением, а ракету буду на орбиту волочь в три ступени я. Знаешь, если ты коза, то точно родилась в год Охуевшей Козы. Тебе это объяснит любой маршруточник, у которого ты потребуешь, чтобы он высадил всех и повез тебя вместо седьмого маршрута по девятому по цене одного билета.
«Вы продались власти!»
П-ф-ф-ф... Да я бы рассмотрел вариант. Но откуда у нее деньги? Все что она выпукнула – это четыре миллиона гривен (гривен, по фюнф унд цванцих за доллар, Карл!) на Министерство информационной политики. Я лучше сети «Сильпо» продамся, ярлыки на продукты писать. Потому что если я продамся власти, то мне кушать будет нечего. Я щас сам у себя Блог Отец, Блог Сын и Блог Горький Лук, а стану простым побложайкой, который должен за две с половиной тысячи гривен в месяц выходить на работу в десять утра и писать объемы?
Тамара, а ты точно не пиздишь, шо ты финдиректор?
В общем, вот тебе мой ответ, Тамара. Невзирая на грубость моего мессиджа (спровоцированного исключительно твоим хамским обращением ко мне, потому что два раза слово «дебил» в одном письме к незнакомому человеку – это перебор), я не считаю тебя безнадежной. По крайней мере, ты интересуешься окружающим миром, и у тебя есть интернет – а это ого-го какой задел для роста!
Просто прекращай требовать что-либо у людей, которые у тебя в долг не занимали. Воплощай бухгалтерию в жизнь. И ты увидишь – насколько больше в тебе станет финансового директора, и насколько меньше козы.
***
С генерал-подполовником и зодиакальным носорогом Ф. я буду более суров, ибо у этого безжалостного дрочилы и профессионального убийцы моего личного времени руки по локоть в рукавах тельняшки.
«Почему вы не спросили у Муженко...»
Потому что, думаю, что это и так знаю. Я же не энциклопедию составлять пришел. Спроси у него сам. Есть такая тетя – Любовь Цыбульская, она отвечает за коммуникацию с Генштабом, у нее есть электронная почта. Кстати, ужасно симпатишная - тетя, а не почта. Странно, что в гугле сайт ГШ ВСУ найти ты не смог, а мой блог отыскал!
Я знаком с таким типом людей – они спрашивают не у того, кто знает, а у того, кто ближе находится.
«Когда его отдадут под суд?»
Когда ты пойдешь и подашь на него в суд, сформулировав в исковом заявлении все то, о чем меня допрашиваешь. А не будешь писать мне с анонимного аккаунта. Составь заяву, оплати пошлину и потребуй привлечь к ответственности. Размер госпошлины – от полутора минималок, посмотрим, уместится ли в эту сумму твоя звериная крутость, выраженная в письме на катедру яростным капслоком?
А то, как коза Тамара желала бесплатно со своим мнением летать на моей ракете, так ты, носорог Федя, желаешь моим лбом свои стены несправедливости пробивать. Иди, сам трудись. Раз уж ты горел под Порт-Артуром, Берлином и Гератом, то уже, надо понимать, не маленький.
По сравнению с Тамарой, у тебя шансов стать человеком нет. Вы оба волаете как бабы, но она-то баба и есть, логично и природно, что она ищет помощи у других. Но ты-то чего, матерая десандура?
***
Все, хватит почты, бо так до утра не закончим. Деятельность Миншрайка мутна, неоднозначна и раздражает экспертов. Тем не менее, именно из этого рождается гражданский надзор – из людей, приезжающих на троллейбусе и имеющих по десять тысяч подписчиков. А не из народной комиссии, состоящей из двух заслуженных ткачих, старенького и слепого вчителя липыть глечыки, еще одного отставного боксера и ретро-певицы Йилавоп.
В беспорядке шрайкоты есть смысл – нет редакционной политики, нет общего мнения, кого покупать печеными нуландами тоже неясно, ни у кого нет четко понятного бейжда «от Бени», «от Пеци». И вообще – золотым пуговицам трудно понимать людей, которые могут тупо не приехать на встречу, потому что рыбалка или малу треба забрать з детсадика. При том, что люди стоят на прием к министрам месяцами.
С нами легко общаются конструктивные постиндастриальные технократы, типа Хатии или Айварса. А вот генерал Муженко, человек, прошедший служебную армейскую лестницу, командующий десятками тысяч людей, и имеющий право посылать их на смерть, с трудом понимал – почему на нараде подчиненные внаглую шушукаются на ухо и ржут? Там на стене кабинета, кстати, сабли висят, так я явно чувствовал желание генерала армии взять одну, и таки почистить Миншрайк, начиная с луковицы. Ничего, обошлось, даже на гауптвахту не попали. Он тоже человек с юмором, только армейским.
Понимать и решать за вас, граждане, мы ничего не будем, понимайте все сами. Украина – это такая специальная страна для свидомых людей, которые всегда сами за себя понимают и решают. Мы только расскажем как увидели мы - на тех же свидомых правах. Мы не эксперты, мы точно такие же дураки, как и вы. Эксперты обсуждают нас на кухнях и пишут нам гневные письма.
***
Тераз добранич, бережи вас святый бложе.
