Taras Ferbyak
20 год · Публічно
Телефон: "Сьогодні у Львові +2, хмарно"
Телеграм: “МОЗ України повідомляє про 7 нових випадків зараження”
Фейсбук: “Пиздець, пиздець, ми всі умрьом”
Телеграм: “МОЗ України. Сорян, 6 випадків...”
Пилесос: “Починаю заплановане прибирання”
Фейсбук: “Пиздець, пиздець ми всі умрьом. Аваков грає в ферму на засіданні кабміну”
Донька: “Мені кульки з молоком”
Телеграм: “МОЗ України. А ні, ніхуя, таки 7-м”
Донька: “Нє, яєшню”
Фейсбук: “Гречки і патронів більше нема”
Телефон: “З понеділка можуть ввести НС. Закриваємо виробництво чи як?”
Пилесос: “Нахуя ти зарядку від ноута на підлозі лишив?”
Телеграм: “Сидіть дома, шонеясно?”
Донька: “Не хочу їсти”
Вайбер: “Шановні сусіди, чому випускаєте собак гуляти без нагляду, тут діти”
Собака: “Випусти посцать”
Пилесос: “Я подавився шнурком від кеда, спасай”
Дружина: “Там в гаражі вєлік зі стіни наїбнувся”
Фейсбук: “Піздєц, піздєц, умрут тільки ті кому за 60, а потім умруть всі остальні”
Собака: “Я посцяла, впусти назад”
Донька: “Фортнайт не грузиться, нема інтернета, де планшет?”
Телеграм: “Громадський транспорт всьо”
Полоумний дім: “Температура в спальні опустилась нижче 19 градусів, докрутити опалення?”
Телефон: “Да, НП працює, значить і ми працюємо”
Вайбер: “Мемчик про вірус”
Пилесос “Я закончіл, вертаюсь на базу, синок”
Пралка: “Я тоже”
Донька: “Де зарядка від планшета?”
Фейсбук: “Купі маску ілі здохні”
Собака: “Їбать, хтось під парканом шариться, випускай мене! Випускай мене срочно, блд!”
Полоумний дом: “Чувак, у спальні дубак, вимреш як динозавр.. Давай шота рєшать”
Пилесос: “Де суко док станція?”
Пралка: “Я закінчила, виймай ті трусіля, бо буду пищати доки не заїбу”
Собака: “Я всіх напугала, впускай мене. Я молодець?”
Дружина: “В мене зум, мене нема”
Телеграм: “У Львові з підозрою на вірус овердохуя людей і буде ще більше, но ми готові (на самом дєлє нєт)”
Вайбер: “Шановні сусіди, хто строів басейн і залишив торчащу арматуру, це опасно, тут діти”
Донька: “Джойстік сідає, де батарейки”
Собака: “Пожалуй посру, випускай”
Фейсбук: “Купи дезінфєктор для рук ілі сдохні”
Полоумний дом: “Полий драцену”
Пилесос: “Синок, верні мєня домой”
Наушники: “Куку, заряжай, ага...”
Фейсбук: “Пиздєць. Всі мруть. Пиздєць. Ми в Китай за тестами”
Телефон: “Холодає...”
Годинник “Ти стоптав 10 тисяч кроків”
Собака:”Я посрала. Холодно. Впусти”
Вайбер: “Відос з їбанутими рускімі бабками які палять картінки з вірусом”
Нова Пошта: “Ти будеш забирати ту всю хуйню. Від вчора лежить...”
Полоумний дом: “Давай обновимо прошивку пилесосу?”
Пилесос: “Я не знайшов точку евакуації, прощай синок, я уміраю...”
Полоумний дом: “Нє, не оновлюємо, нема зв’язку з пилесосом”
Годинник: “А ти спорцмєн! Норма по поверхах виконана, дєржи мєдальку”
Вайбер: “Шановні батьки, а ваші діти роблять уроки чи хуї пінають?”
Дружина: “Ще один зум. В мене пиздець...”
Фейсбук: “Да, да, я ж казав шо пиздець! Маску купив?”
Телефон: “Прікінь, сніг пішов”
Нова Пошта: “Ми продовжили безкоштовне зберігання, но ти би прийшов, а?”
Пилесос: “Віднеси мене на базу. Я хочу померти вдома”
Полоумний дом: “Знайшовся пилесос. Давай накатім йому нову прошивку?”
Донька: “Є сік?”
Телеграм: “МОЗ України. 8 чоловік вилікувалось”
Ноутбук: “Заряда 10%. Ну ти понял...”
Телеграм “Чернівецька облрада. В МОЗ пиздять. Ніхто не вилікувався”
Наушніки: “Прощай...”
Донька: “Так є сік, чи шо?”
Собака: “Випускай! Жопой чую хтось там шариться! Випускай мене вже блд, ща буду всіх рвати!”
Фейсбук: “Якщо не чуєш смаку і пропав нюх - тобі пизда”
Собака: “Показалось, впускай”
Полоумний дім: “Температура в спальні опустилась нижче 18 градусів. Закрий вікно, пінгвінам дує”
Сусід: “Ти хотів грунт з ділянки зняти? В мене техніка звільнилась. Погналі”
Мозок: “Може в офіс, поки блокпостів не наставили?”
