Хорошая акустическая система - это когда приходят соседи и просят сделать потише, т.к. вы им ремонт делать мешаете.
Штукатурят, а оно осыпается от вибрации?
Таня Адамс10 год · Мизансцена: по заколдобистой трассе херачит старый ржавый Икарус. В нём - учителя и дворники, бизнесмены и ITшники, студенты и пенсы. Образованные и те, кто во втором классе скурил Букварь, активные граждане и пофигисты, мызамирыши и УБДшники, в общем каждой твари по паре.Водитель – весёлый мужичок. Руки заняты двумя АК и велосипедом, на мудях – чёрный квадратик, на ногах – мужественная шерсть и Лабутены.Вокруг водителя толпа людей в спортивных костюмах фирмы Похуй, в косоворотках, в вышиванках, парочка в кипах, один трансвестит и один волонтёр, похожий на азовского бычка.- А почему водитель в Лабутенах? Это запрещено ПДД!- Мы новое ПДД напишем по такому случаю. - Я тут дико извиняюсь, но билет покупался в Европу, а на горизонте – звёзды Кремля…- А, пардон, то случайно, ща мы обратно вырулим. Войдите в положение, мальчик впервые за рулём.- Мальчик? 42 годика – это в каком месте он мальчик?- У него юношеский оптимизм!- И поллюции? - Это не поллюции, это энурез. Он вырос в Кривом Роге, надо ж понимать!Один из ближнего круга выхватывает руль и с криком «Йо-хо!» начинает съезжать в кювет. В салоне паника. Пока пассажиры матерятся и молятся, один в кипе сливает бензин. Второй пишет объявление «Продается аккумулятор» и законопроект о возмещении затрат из бюджета. Cпойлер- А когда обед?- Я еще даже и не завтракал…- Почему мы опять едем в другую сторону? Почему рулит кудрявая бабулька? Я за неё не голосовал!- По ходу тормоза не работают…Кто выпил тормозную жидкость? - Это или БЮТ или ОПЗЖ.- А при чем тут ОПЗЖ? Шо за намёки? И вапще. Давайте посадим за руль крепкого хозяйственника!- Отличная идея!- Ты лучше молчи. Ты в гудок подуди лучше. В поддержку.- Тормозная жидкость, стекломой, бензин и шторочки с кистями…Где все это делось, еще утром было, мамой клянусь?- Я стесняюсь спросить почему сразу Беня? Чуть что сразу Беня…Там где прошел Ринат, Бене делать нечего, шоб я уже так жил, как вы тут сидите и врёте!- АААА, где водитель? - Где надо. Видосик пишет, «Накачай жопку с президентом», важное дело.- Ой, смотрите, дорога какая ровная. А по ней – ледокол идёт на всех парусах!- Огосподи… Зачем нам ледокол?- Вдруг спросят, а у нас ни одного ледокола…И вапще, мы науку будем двигать. И в космос полетим! - На ледоколе?- Не нагнетайте! Дайте ему еще 100 км!- Да нате, все ваши. Только у нас уже хвост подбит, бок горит и машина летит на честном слове. Де запаска и половина сидений, сцк?- А давайте вырастим нового водителя! У меня как раз семена есть.- Это семена кабачка…- Давайте вырастим нового водителя из кабачка!- Так. Я теперь понял, кто спиздил мой кокс.- А откуда у тебя незадекларированный кокс?- Мама любит. И бабушка. - А бабло на кокс откуда? - Выиграл в лотерею.- Это была не лотерея, а выборы.- Но выиграл же! Значит лотерея.- Как вы все затрахали…Смотрите, у меня есть котики!- А я грибы собрал вчера!- А что это за куча хлама в углу? Зачем мы её везем?- Это Голос со Славой. Потом Голос без Славы. Потом два голоса и оба без Славы. В целом - условная партия Притулы. Понял?- Конечно понял! Я шо – дебил? Красивое…Таки когда там обед?- А почему водитель едет вперёд спиной?- Это метода пришла из Офиса простых решений: чтоб не видеть трындец на горизонте, надо смотреть назад. - Вы там ебанулись все что-ли?- Это не мы. Это тяжёлое наследие империализма и барыг. - А почему у водителя на коленях Юля крутится? На же мешает! Мало нам лабутенов…- Это не Юля, это Серёжа. Хотя какая в опу разница…- А давайте автобус переименуем в троллейбус!* все внямчиво пиздят трансвеститаИ пока весёлое шапито несётся с матюками и грохотом по дорогам, один «сбитый лётчик» и Справа Громад продолжают собирать на глаза для фронта:
0 Користувачів і 4 Гостей дивляться цю тему.